05.09.2014
В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?
05.09.2014
В бассейн вливается 200 литров воды, а выливается 205. Вопрос: есть ли у купающихся совесть?
05.09.2014
Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу...
05.09.2014
Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку... Молодой парень-кассир:
— Ты, наверное, одна живешь?
— А как ты догадался?
— Да страшная ты - просто пиздец!
04.09.2014
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
— На французскую - на шпагах до первой крови? Или на английскую - на пистолетах до смерти?
— Дуэль будет русской: он придет с толпой - и вас просто отпиздят!
04.09.2014
Две подруги в баре, бухают. Одна говорит другой:
— Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет…
— Дура, это же зеркало!
03.09.2014
Мужик в аптеке:
— У Вас гандоны с усиками есть?
— Есть один, но он сегодня не работает...
01.09.2014
Отец спрашивает сына:
— Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом?
— Нет...
— Странно... А нам когда ты дрочишь - слышно!
31.08.2014
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
31.08.2014
Игра "Что? Где? Когда?".
— Внимание, вопрос: как вы думаете, господин Друзь, ваша жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!
29.08.2014
Всемирный конкурс туалетной бумаги. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах - сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!
— Почему? - спрашивают его остальные члены жюри.
— Говно сразу в целлофановых пакетах выходит!
29.08.2014
— Девушка, скажите, а почему вы назвали своего пса "Мудозвоном"?
— А для прикола! Когда я его зову на улице - половина мужчин оборачивается...
29.08.2014
Мужик в строительной робе зaходит в элитный автосалон. Подходит к продaвцу и уверенно тaк:
— Почем Веntlеу GТ Соuре?
— 250 000 евро.
— А в кредит нa год?
— 25 000 евро в месяц.
— Дохерa, a нa двa годa?
— 12 500...
— Дохерa, a нa три годa?
— Может есть смысл взять мaшину подешевле?
— Смысл может и есть, но, сукa, плитa упaлa именно нa тaкую!
28.08.2014
— Ты где была?
— У шефа.
— Опять орал?
— Нет, в этот раз анал...
27.08.2014
Очень культурный парень в подъезде своей бывшей написал: "Лена - непостоянна".
27.08.2014
— Девушка, Вы сыр любите?
— Нет!
— Странно, такая крыса, а сыр не любит...
26.08.2014
– А можно мой ребёнок собаку потрогает.
– Можно.
– А она не укусит?
– Укусит...
25.08.2014
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...
21.08.2014
В аптеку приходит мужик, кладет на прилавок пятерню и нервно стучит пальцами. Продавец его спрашивает:
— Мужчина, вам крем для рук нужен?
— Да нет. Дайте пять таблеток виагры, а то ко мне сегодня придут пять девок!
Купил и ушел. На следующий день пришел опять, кладет пятерню на прилавок и пальцами барабанит. Продавец опять:
— Что, снова виагру?
— Нет, крем для рук. Вчера девки не пришли...
20.08.2014
Паранойя — это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу.
И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А это уже шизофрения...
19.08.2014
Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
— Куда собрался?
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
— Ясно. А лыжи зачем взял?
18.08.2014
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец - гей.
16.08.2014
Разговор двух блондинок:
— Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда две кучки получается... Всегда две!
— Дура! Стринги снимай!
15.08.2014
— Фу, что это за херня?
— Верблюжье говно.
— Ты охренел?!
— Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
15.08.2014
Карл Клару склонил к амаралу, аналу, оралу и кончил в кларнет...
15.08.2014
— Как сказал один великий философ: "Да пошло оно все на хуй!".
— И что за философ это сказал?
— Я...
14.08.2014
— Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч! Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях (у меня велюр)?...
14.08.2014
— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце - и ты полюбишь ее навеки!
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!
14.08.2014
Я не умею утешать людей... Каждый раз получается что-то вроде: "Ну не плачь, маленькое уебище..." или "Ну, а что ты хотел? Ты же долбоеб!"...
12.08.2014
— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва!
— Почему?
— Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...
11.08.2014
— Ты меня любишь?
— Да! А ты?
— И я себя люблю...